到底那个是对那个是错的，我也乱了。

阴天

我曾发现过，每次下雨 都会有些不愉快的事会发生在我身上。
上个星期六 真的觉得这次真的有希望可以 治好。

一开始 妈妈也对这个师傅也有信心， 直到了今天， 妈妈又突然改变了想法， 对我说的话有不一样，干妈又说他的一套，妈妈又说他的一套。 到底要听谁的好“？？？

我真的迷茫了， 我只知道， 谁能够治好我的，我就该往哪个方向走。
才刚刚开始在试着的路途，妈妈又说会他以前的话。 说完了，又说再看看这个师傅能不能真的只好你。

下定决心吃素，真的很艰难的。都一年多了， 现在又劝回我吃点肉。吃素帮不到我。。。
自己的学业已经很烦了， 都不想想那么多了。

妈妈，爸爸，干妈，姚姐，师傅 都弄蒙我了。
我真的不知道该相信谁了。 我真的很想逃避现在这个世界。 我真的很想静一静。 我不想再听到 这个不可以，那个不可以的东西。 这个真的折磨我很久很久了。原本正常的我，那么多样的说法  现在都觉得自己有心理问题了。

唯有这里， 是可以让我自己好好的发泄。 说给别人听， 等下子 又不知道谁谁谁想帮我洗脑了。 我真的迷茫了。 我一直都不想这个病， 影响我 在学业的能力。 因为这个身子， 我已经在我学业再也冲不到了。 熬夜， 又担心自己的身子撑不住。 休息时间长， 我几乎没什么时间温习， 不温习， 我怎么可以把我的大考考好？ 考不好， 爸爸又没面子， 亲戚又觉得 我还是一样不争气  爸妈的那些朋友 就会觉得拍拖就是这样咯， 成绩一定会退步的。

到底要我怎么样？？？

我真的控制不到了，眼泪一滴一滴的落下。 现在唯有这里 我能发泄，我能好好的静静，好好的想想到底怎么一回事。 每次都是流着眼泪写部落格。 每一次写完了部落格 就觉得，其实也没什么大不了。 这样的轮回，我不知道要经历多少次。

说实话的，我真的不相信西医能治到根。 所以我一直都坚持不开刀。 可是家人一直要我开刀，一直说别人也这样开刀也不是一样。 那一刀，开了就是开了，如果有后遗症，辛苦的是我， 那时候要埋怨也只能怨自己的命运了。所以开刀，我一直都有保留。

我就是不想这样， 能不能有个人来帮帮我。。 能不能有个人能给我一个正确的方向， 能不能有个方向大家都支持的。。。 没有人支持的方法， 真的很难 很难走下去。

3.22p.m.

一直向我发炮的压力

真的不知道我能不能坚持住  或许 我的能力是有限的 我本就是比别人差的读书底子 就连坚持 克服失败 抵挡压力的本事 都不如别人。 我真的很差 我自己知道自己的本事到哪里，所以我尝试过努力 在努力一点。 或许 只是上天给我的考验 如果我熬过了，或许 我有一个很好很好的未来， 这个“梦话” 是我一直自己给自己的动力，因为 我一直都相信奇迹 没有不可能的。

当我开始找回动力的时候， 老师又派考卷了。 结果和我昨晚想的一样 ， mid-term failed 了。 我的确有了心理准备， 可是回到家 越想就越失望。我知道这次的考试水准真的不是开玩笑 可是，我还是没过关这个事实 是没有的狡辩的。 朋友一直说是因为老师出得太难了，老师也承认这件事。 可是，不及格就是不及格， 我一直都不喜欢给自己的失败找很多的接口，因为我这样的话 我会觉得我是个超级没用再更加没用的人 ，找借口代表着我在逃避现实。我最讨厌这样的人，所以我一直都不让自己有这个机会成为这样的人。 我会尽我自己的能力 把事情做的好，这样 即使是失败了，我也不会自责。

虽然口口声声 说的理直气壮， 可是。。。 这心灵上的打击，还是免不了的。 我还是过不了心理那一个关卡。 也不知道为什么，我就是不能man一点，把事情看得开朗一点， 积极一点，天跌下来当被盖的那个man。 不过，厉害的是，这次没有掉伤心的眼泪哦！不过掉下感动的眼泪。 

回到家， 我就憋不住 告诉我家的两老 - 我的mid-term真的不及格了。 我爸爸激动地说 ：“仲咁大声啊， 呢啲晤好吡人知添啊，几失礼啊。 我其实 已经习惯把吧这样说话的方式了，也没放在心上，妈妈知道这几个星期我多辛苦，她也不再说我没用了。 一直安慰我。

知道自己的本事到哪里， 所以吃完晚饭，就上楼温习功课。 正当我很认真温习的时候，爸爸突然开门进来我的房间， 摸摸我的头说：哎呀，没事的啦 又不是大考对不对。 大考还占了60%呢，这个mid-term还不算什么差的， 没事。” 

我不懂哪里来的那么多泪水， 先憋着。 等爸爸一出去，把门关上。 嘀嘀嘀， 感觉自己的坚强感 一下子又跌去零了。明明给自己很多的动力，把事情看开了。爸爸这样一来，难过的心情 真的掩盖不了了。 

很多时候，家人和爱人的安慰 是很重要的 且最有影响力，因为知道他们还是疼我，关心我的 可有时会用错方式表达而已。 

就这样，掉了几滴眼泪，就迫不及待地要写下现在的心情 浪费下读书的时间 （是觉得自己有点过分 把教训给忘了 哈哈）。 好啦！ 是时候继续读书了！

加油俽妟！

8.52p.m.

x

第一年♥

过着过着就这样 一起要一年了
看似一年这个词 比起其他恋人的 8年20年 来的是很短
可是这一年可以发生很多变化
而我的变化是 和了自己喜欢的人在一起了一年了

刚开始一起的时候 从未想过一年后的我们 关系可以那么的亲近
以前刚认识的你 和现在的你都变化了很多
以前朋友的关系 现在恋人的关系
以前我一个人的担心 现在你帮我一起分担

以前 真的没想过会再喜欢上一个人
觉得喜欢一个人真的很难
放下就更难

以前 曾经有一个人对我说过 你的就是你的 不管怎样 转一个圈 还是会回来你的身边。
那时候的我 真的不太相信这句话 觉得是环境的影响 朋友一直撮合
或许 这就是那个很奥秒的 缘分在启动了
缘分 可以让我们遇见一个人 也可以让我们和一个人分离
上天会让我遇见更好的人
很感谢 有这个缘分 和你在一起
这一年 你对我怎么样 我是感受到的
我们都知道 我们两个人在一起 真的很艰辛万苦
转了几个圈 才定下心 选定对方
可能是这样 我觉得我们会更珍惜对方

时间 是最好的证据 也是最美好的回忆
希望接下去 我们会制造更多的回忆

三年前 因为一个消息
我的人生真的有改变很多
觉得时间真的很宝贵 不想乱乱浪费
我的心情 觉得只有陈长生会了解
那时候一直找不同的方式 希望自己可以调养好自己的身体
有很多方法 怎样都会让人觉得我是不是走火入魔
吃素是唯一一个我终于成功的第一个方法
也是最艰苦的
很多人都很抗拒 很多人不赞同我这样做
那时候也怀疑自己 我真的能做到吗 毕竟我是杂食长大的 家里也没有一个人是吃素的

可是。。。 事情不是发生在别人的身上
你们很难理解 那个绝望的心情
三年了 到现在 我还记得那个心情
永远都会记得

现在 教练一直都给我正面的能量 一直支持我
真的很感谢 终于有人真心不断支持我
雨后的彩虹
可能就是 教练你了♥

过后呢， 开心不开心 我抱定你了
我想哭的时候 你肩膀是借定我了
睡不着 你是准备让我烦
委屈的时候 你的支持是少不得的

你也一样
不开心 还是有什么烦心事 即使说出来 我帮不到忙
但至少让我知道 能让我做点什么 陪陪你也好
因为我不是别人

依然爱你的 妟♥

2 more weeks to go and I still keep going on

The terrible Friday, Good Friday.

今天的我 就是一直在抱怨的心态 negative vibes around me.

一大早 闹钟还没响 我就起身了 最近一直从梦中惊醒 是压力大的原因？ 也不晓得。
煲了红枣水给自己和妈妈 过后就充满正能量的上楼 开始温习了
 --------- cut ---------

是时候放下手中的书本 准备去做工
妈妈说：‘ 等下你早点出啊！ 去添油， 你的车没油了！’

当我听到这句话 我心里就真的愤怒
为什么？
昨天已经跟哥哥说了不要再坐我的车，一样不听，妈妈也不阻止，还说我不要吵。
妈妈的语气 我到现在还是接受不到 我不明白 为什么不能够好好的说话？ 为什么一开口 语气就那么重呢？ 应该是说 只是对我。 也跟妈妈说过了 如何用另一种方式说话 会更好。她每次都会说 我说的是实话啊！ 我知道是实话，不过可以不要每次都用批评的语气说话吗？  她也一直觉得我这种有读过书的人 嫌弃她那么低俗，很多东西不会，听不进她说的话。我只是教她如何做会比较好而已。。 不是跟别人说话就要用骂的。

每次有客人来，或则是我的男朋友来我家， 妈妈整个语气就不一样。 我也习惯了。 我多希望他平日都说话那么温柔 有说有笑。

自从哥哥上了中学， 有自己的想法 开始不听爸妈的意见 有很大的争吵，那时候的家不像家， 全部人都个自个做自己的东西， 也可以说那几年 我们一家人有多久没一起坐在客厅 一起看电视了。就这样 爸妈都投降了， 再也不敢对哥哥大声说话，一直都细语的问他 你去哪里啊？要吃水果吗？今天没读书吗？

爸妈这样对哥哥，我并不是吃醋。 我反而更开心，家里终于少了很多的吵架声。也是自从那时候 爸妈开始不懂得尊重我了
以前一直想， 或许他们还是觉得我还是小孩 不应该插嘴 走走踢踢的工作应该由我这个小的做。 没关系 我一样还很听话的去做。

直到中学了， 爸妈觉得我懂事了很多，开始聆听我说话 我尝试过把爸妈和哥哥的感情拉回来。可是他们都是很固执 算了。 从中学毕业了，我第一件事就去找工作 那时候一直往外跑因为开始自己驾驶了。 也不懂为什么， 我去找工作 他们一样会骂我。 说我很多事。。。 我真的不明白， 以前我参加合唱，笛子乐队，跳扇子舞 都一直反对，以前小学的时候不给我学课外活动，原因是我们家经济不是很好，没有额外的钱去栽培我，我也没怪他们。 所以到了中学我都参加我喜欢的东西而且是不需要缴费的。 不过他们还是反对，原因？ 说我很多事。。

可以说， 每当我想参加什么， 家人从来没支持过我， 以前合唱团出去比赛，我也只是偷偷自己存钱给报名费， 我去比赛他们也不知道，因为他们曾经阻止过我，不让我去比赛，原因？ 一样，多事。 等我比赛完回来了，拿了奖杯和文凭， 他们也只是问：你去哪里哦？ 我说比赛去了， 我就连拿了奖我都不敢跟他们说，因为他们都会说 拿了有什么用， 这个只是一个兴趣，一直浪费时间做这些无谓的事。 所以过后的比赛， 我都不会说出口。
因为这样，很多大家觉得值得光荣 骄傲的事， 我都好像在躲躲藏藏，做了什么坏事一样。

爸妈不支持自己做的东西，其实真的很难受，除非我所做的是去偷去抢的坏事，他们不支持我 我当然接受，而且 我要学的东西 我真的靠着自己去争取回来的，从来没要别人帮我。 在家每天都在练习， 在学校一直找前辈学习， 一直唱到喉咙都沙了 我也没放弃，一直灌蜜糖水，吃喉咙糖。 我那么努力，每次都只是换来了一句 你很多事。 知道我心里的感受吗？

无可否认 我妈妈是偏向我哥哥。 哥哥做错， 妈妈只会说， 能怎样啊？你哥哥都是这种人，谁叫你遇见这样的人啊！ 反过来，就好像是我的错一样。 我真不明白 为什么一开口就是骂？ 这样会好过点吗？

哥哥怕自己出油钱，就一直坐我的车载他女友这里逛 哪里逛，就是不要做自己的车，好了终于逛到我车没油了，就做妈妈的车，把我的车就这样泊到一边去。而且是泊进去草场 （乱乱泊，因为回来太晚了，其他的停车位都被用了） 我看到自己的车泊到这样，哪里可能不火呢？ 因为我每天放学了，快快回到家，就是要找好的停车位（因为之前被狗咬伤，所以就泊靠近家里一点的）结果呢，我所做的都白费。 妈妈还一开口就大声对我说话， 一直说我没有时间观念 还不早点出去打油。 昨晚我已经跟哥哥说 你记得帮我去打油，一直驾我的车 是不用负责的吗？他就瞪了我一眼，就上楼了，就如跟他无关。

我能跟谁说？只有自己知道。 教练已经累到不行了，再听我说这些，都会影响他。
那么长篇大论的 告诉别人，别人也觉得我很烦，所以 就不想说。
说了，妈妈会改掉她的坏习惯吗？ 我的车就会满油吗？ 我的学业会进步吗？不用去做工吗？我会被家人尊重吗？ 一直告诉自己 是。不。会。的。

所以我不喜欢别人对我不尊重，我是有原因的。 因为我尊重你 我却要受到你对我不礼貌的伤害，我是真的讨厌这样的人。 对哥哥从不大声说话了， 对我还是一样。
我有我自己的东西烦时， 一样要把哥哥错的 都怪我身上。
我温习得累了，休息，就骂我懒惰，不去读书，一直刺激我会考得不好。 我在学校留堂温习 你们懂吗？ 我一大早起来温习 你们懂吗？ 知道我很累吗？ 再加上你们习惯了的粗俗说话的方式， 我真的很烦。

就这样， 今天都不爱说话， 吃饱了 上楼继续温习。。。
每次到了10点多， 就会近来我房间 问东问西，问无谓的东西 比如，今天你男朋友没有找你咩。。。 我在做着正经的东西 就爱来烦我。 自己早上的心情也好不到哪里去了，已经不想说话了， 还骂我： 我在问你东西，你不会答人啊！ 我已经累到不行了。 脑汁都用完了 可以让我静静吗？可以一天不骂吗？

我只是希望 这两个星期不要再骂了，请好好的让我温习功课 准备大考。

容许我写那么负面的文章
来发泄我的心情
因为心情不好只想写或打字 根本不想开口说话，
因为只有这里是最适合让我大发泄的地方。

           希望明天会更好。                                                                                                    12.50a.m.